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　　吃完饭过后，距离十一叔跟我约定好的晚上十点钟还有两个小时。

　　 我就久久的一个人呆在阳台上，看着这个地方最后一晚的夜色。

　　 以前从没欣赏过，或者以前也有注意过，但只有真正到了临行临别，才会顿感所有一切的漂亮。

　　 瘦五和几个女孩子在屋子里面吹牛扯淡。

　　 我不知道瘦五是否已经彻底走出了心中的那片阴影。

　　 每个男人一生中都会有一次真爱，真爱就像窗前唱歌的鸟儿，但很多时候，你还没来得及欣赏她甜美的歌声，扑楸一声，鸟儿就飞走了，并且一去不回来。

　　 如果没有放下。

　　 那也要高兴他能找到其他的途径方式，来忘记，或者仅仅是度过，当下的失意心情。

　　 他的方式就是找回曾经的自己，来掩饰现在的自己。

　　 虽然现在的他自己，的确和往日的已经改变。

　　 但是人就是这样的，成长的代价就是笑中有泪，就是笑不再狂妄，哭不再彻底。

　　 所以啊，每个人还可以的话，都尽量珍惜这珍贵而操蛋的青春吧。

　　 能爱就爱，少恨就别恨。

　　 不要等到老了的时候蜷缩在冬天冷风嗖嗖的街边大排档，能吹的牛却只是年轻的时候能吃的饭量和力气。

　　 我突然又想起我老爸，这种想起是突然痛心了一下的。

　　 那是一种好像在缓缓失去般的感觉，感觉我是在背叛某个人。

　　 心里突然有股强烈的依赖感袭来，让我只想回到汕头，不做什么，不为什么。

　　 就突然想回到汕头，那个有他的地方。

　　 我从胸前掏出他几年前给我的桃核挂件吊坠，轻轻的抚捏着上面的纹路。

　　 手指指尖一停一顿的移动着，感受每一个纹路的不同触感。

　　 仿佛，仿佛此刻就是在抚摸着他的手掌，还感受到了他的体温。

　　 我开始痛苦，我突然体会到‘父亲’这一个词在世间的伟大。

　　 这种突如其来的很杂很乱的思绪情绪。

　　 也只有就是在这种漫无目的的乱想中才会一一的出现，平时绝对不会想到的。

　　 会好的吗？

　　 我问自己。

　　 不能回答。

　　 人只有认真和自己的内心对话时候，才是真正的无助和无能为力。

　　 我转身回去屋内，翻找出了纸和笔，重新回到窗台上。

　　 我想给他写一封信。

　　 因为离别在今晚，今晚我就要离开，而对于前路的一切一切都是未知。

　　 这种情况能让我心甘情愿毫不保留的想起和倾述的对象，只有他。

　　 那时候农村是已经有电话了，但还没有普及到家家户户，我们家没有，但瘦五家有，他的学校也有。

　　 不过我不想打。

　　 因为现在或许我脑子里面在一直的想着很多东西，但我知道接通了电话的那一刻听到他声音，我就会把一切都忘了，说不出口。

　　 所以一年来我都没有给他打过电话，也没有写过一封信。

　　 我想的是这种不打扰反而能让他更安心，他就是这样的人，有时候没有信息到来，才恰恰就是好消息。

　　 “那他有没有想我呢？”

　　 我心里笑了一下，我还是没能回答自己。

　　 望着这最后一晚的三元里街景，由远空到近下的城市夜色，我动手写信。

　　 仔细的回想着一年以来的点点滴滴，思考即将要去的地方，发觉竟然也没有什么值得一写。

　　 最终写成之后也还是仅仅的几百字不到。

　　 果然还是和他说不了什么，不过我内心的真正真实想法，确实是那么热烈的想他。

　　 “见字平安。

　　 出来才知道外边不比家里，但外边的一切家里又给不了，虽然没有成就，但是有个人所得，所以这一年来总体满意。

　　 一年没有给你消息，是因为这一年都很平静和平常，没有值得所说，但我在外为人处事经常想起你的说话，所以你也应该知道不必担心。

　　 我不知道我想要的是什么，但我更知道我现在还是什么都没有得到。

　　 所以我还想再继续在外面，如果，我说如果，下一年我尽量找时间回去一趟看看，我也担心你。

　　 我和瘦五接下来要去一个全新的地方闯闯，非洲。

　　 除此之外我也不知道更多，但是我会根据具体情况具体实际做选择，任何时候我都会第一选择是保全我和瘦五两人的生命安全。

　　 这一年我和瘦五在一个上林人开的制衣厂打工，老板叫十一叔，前段时间工人把他的厂子机器卖掉换钱，我和瘦五失业准备过去香港闯一闯。

　　 但是这个老板把我和瘦五找到截住，请求我和瘦五与他同去非洲挖金，我在学着看人，知道什么人可信，而这件事我和瘦五也有兴趣，所以已经答应前往。

　　 我现在，就此刻在写着信的我的此刻想法是，我想回汕头。

　　 但是事情又已经确定，我亦有想法，所以我还是决定前行。

　　 一切的一切都是未知，我希望这是最后一次的这样无惧无怕的闯。

　　 平安是福，平淡是福，你曾说过的话。

　　 我希望这次之后我会真切的认识这八个字的意义，心甘情愿的安定下来。

　　 我希望，我肯定会是个好人。

　　 2001.06.25家园字。”

　　 就这几百字的东西，却花了我一个多小时的时间才写成。

　　 我脑海里面一直在反反复复的思索，下笔的时候又很谨慎考虑的用字，我想要尽量能表达情景出来，以及力求能表达我的心情。

　　 还有尽力能从他的思维读作方式写这封信，让他读的时候，尽量减少误解或者误会。

　　 我回到屋子里面，几个人正在热热闹闹的起哄聊天，在尽兴欢畅回忆着这一年的快乐痛苦和酸甜苦辣。

　　 我觉得我永远不会忘记这一群人。

　　 我人生第一次出来外面就认识这群朋友，虽然都很普通平凡，没有学历没有背景，但恰恰就是这样才让我们的友谊难得的那么纯洁，没有一丝的顾虑和算计。

　　 一年的时间说长不长，说短不短，相处下来大家都很尽兴，都是年轻人该有的样子，该玩的时候就投入放开的开开心心玩，该上班就上班，到以后的或许某一天，该到年纪结婚就结婚，该走就走......

　　 要走了。

　　 地下已经很多喝空了的啤酒瓶，我走过去从桌上也启了一瓶对着嘴就喝了起来。

　　 我平时是绝对不会主动喝酒的，我酒量不行，也根本喝不了酒，一喝酒就醉，一喝酒就酒精过敏，手臂通红的。

　　 但这已经是最后一晚了，我也无所顾虑，过敏就过敏，醉酒就醉酒。

　　 反正不会死，只要不死就行，不死就活着，人生就有希望，活着就有千千万万希望，路也有千千万万条走。

　　 在这出发的一晚，在这离别的一晚，我连着喝了足足两瓶啤酒。

　　 瘦五已经喝了很多酒了，但他是能喝酒的，他还很清醒，他看我已经有过敏的反应出现，拉住我道“老何，够了，你不要喝太多了，你身体不行，不能喝酒。”

　　 晓静接了一杯热水放到我手上让我缓缓酒劲。

　　 我自己知道我没有醉，但瘦五视角肯定认为我已经不清醒。

　　 我观察过很多酒场上喝醉的和有心事的人的表情和心情，谁是喝醉状态我能不知道？谁有心事我不知道？但我没有和他继续争辩我是否喝醉。

　　 于是我就捧着热水在手上，看着瘦五自己一个人担当今晚聚会的主角，左右逢源，四处调动气氛。

　　 我把这杯热水慢慢的一口一口的喝着，十来分钟之后，我拉过晓静的手臂，拉着她走出阳台外面。

　　 一整晚下来她并没有喝酒，前面说过了她是一个很温柔很腼腆的女孩子，平时在陌生人面前话都不多两句。

　　 我确确实实酒量不行，整张脸早已经红得像关公，但我意识很清醒的，脑子里面想什么都一清二楚。

　　 特别是现在走出来阳台吹吹晚风，整个人瞬间感到无比的舒畅，我对她说道“答应我，千万不要等我。”

　　 我最怕的就是她的另一层性格，倔强。

　　 表面看似温柔软弱，但恰恰她内心隐藏着的一个真正的自己却是无比的倔强，固执。

　　 我真的真的无法确定我自己的未来。

　　 我连我自己的人生都打算不了，更不敢去给别人结果，以及过程，甚至开始。

　　 但我想说我是一个人好人。

　　 或许她也是好感于我是一个好人，但是偏偏这个好人就恰恰坏在这一点，所以我又感觉我不是一个好人。

　　 她过来整个人环抱住我，紧紧的依偎在我的胸膛。

　　 我没有推掉也没有逃避，我很从容。

　　 我把头埋在她的发梢深处，嗅着那股青春少女独有的清净发香。

　　 喝了两瓶啤酒，我人还是清醒着。

　　 但她的发梢是没有酒的，我却醉成狗。

　　 “那我就恨你。”

　　 她低声的说道，头依然紧紧的贴在我的胸膛以上，喉结以下处。

　　 此时不知道确切的那个方向，竟然传来了陈慧娴的歌声：

　　 “让我再想你，却掀起我心痛，

　　 早经分了手，为何热情尚轻重，

　　 独过追忆岁月……”

　　 我处在此刻的深深情，离人景，已经心绪难理，而这段闪现而来的动人应景歌声，更加深渲染了这一层悲凉的心境。

　　 我身体不由自主的颤了下。

　　 晓静问道“你真的很喜欢陈慧娴吗？”

　　 “嗯。”

　　 我把深藏在她的迷人发梢处的头抬起，望向这座城市远方的夜晚。

　　 但是看不见家乡汕头的夜晚。

　　 也看不见即将去到的远方非洲的夜晚。

　　 这般无能为力，事与愿违，心事重重的我愈想要的东西，却一一都不活现出来。

　　 “我会记得你这个爱好的。”

　　 她也放开手，离开了我的身体，直接的整个人趴在阳台上，视线也看的很远很远，但只是茫茫然的一片。

　　 又说道“真不知道为什么夜晚了还有这么多车辆行驶在路上。”

　　 “交通灯需要他们吧，还有道路也需要他们吧……毕竟车就是要开在路上的，车就是要等红绿灯的，路和灯什么时候都在，所以就不用管白天黑夜了。”

　　 我说道。

　　 “为什么不是回家呢？大晚上开车的人，都饿了，累了，困了，所以我觉得他们即使还在路上，但也基本是在往回家的路上开去吧。”

　　 她甩了甩头发，转过身，自然的笑脸对着我看。

　　 “也对。”

　　 我说。

　　 “但也有另一个可能，那就是没家回。他们开着车，但是没家回，也就是说没有目的地，没有方向，所以也就只能继续开，继续寻找。”

　　 我补充了说。

　　 晓静的话有另一层意思。

　　 我不知道她有没有听出我也夹带的隐喻意思。

　　 我何尝不也就是这些繁华闹市大道上匆匆行驶而过的其中一台汽车，大晚上的还在开着，是陪伴路和灯，还是走在回家的道路，亦或是迷失回家的方向。

　　 我准备想说的更直白一些，用瘦五平时的思考方式来再劝说一番。

　　 瘦五的那句话是这样说的，‘喜欢就像怀孕，有就是有，没有就是没有。’

　　 但这句话我还没有说出口，她就整个人释怀了般，轻松笑着说“骗你玩的，我怎么会恨你。我要谢谢你，你改变了我很多，只是可惜……不过也没关系了，你能不能答应我，给我一个约定，我们十年后见一面。”

　　 我又再次的拥抱了她一下，点了头答应她的约定。

　　 我并没有想太多，我这个人还是很浪漫主义的，觉得或许十年后，她会带着她活泼可爱的女儿出现等等。

　　 只是我更没想到的，这竟然是我最后一次的纯真美好时刻，‘喜欢就像怀孕，有就是有，没有就是没有。’

　　 那晚之后乘搭上去异国他乡的船只，多次的抉择考验以及死里逃生，还有人性本恶的一面面时常冲击着卑微的命运。

　　 只有尝试过身不由己，以及无助无力，才会明白另一层真实现实的人生道理，不再纯真美好，就是，‘喜欢就像怀孕，有是可以打掉，没有也是可以假装。’