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　　如果不是因为徐佳再次出现在我的生命里的时候，我想，我应该不会再见她。

　　 可是，她出现在我的生命中的时候，给了我不得不见她的理由。

　　 那个时候我正在坦然救赎。

　　 有过一大段的空白期，我离开北城去美国。

　　 然后在这一大段的空白期里仔细的反省过我所做的事情。

　　 重新回到北城的时候，有想过打翻身仗，也有过一些悔恨。

　　 最多的大概就是了结。

　　 那是一个晚上，我接到了徐佳的电话，她告诉我她在医院。

　　 开始我是不相信的，但是我仍旧是去了，当我真的确定了她的病情的时候。

　　 坦白来讲，有些崩溃。

　　 我坐在徐佳的对面，徐佳脸上却是带着笑容的，她说，“怎么样，有没有一丝愧疚？”

　　 几乎，徐佳在我的面前没怎么哭过。

　　 我所印象中的徐佳都是笑的。

　　 笑着迎接我回家，笑着主动挑逗，甚至连通知我病情的时候，都是笑的。

　　 我看着她，只是眨了眨眼睛，却一句话都说不出来，怎么样，有愧疚吗？

　　 我的内心在问我有还是没有，可是我问不出来。

　　 包裹了层层的铜墙铁壁，就是大声喊都不一定有回声更不要说只是轻轻地问一句了。

　　 我只是伸手，抚摸着徐佳的头，问她，“你有什么心愿未了吗？”

　　 徐佳摇了摇头，“没有。”

　　 自始至终都是笑的。

　　 我没有面临过太多的生死，徐佳是用她的笑容击垮我的，她每天过的都开始像之前一样了，且拒绝治疗。

　　 似乎，绝症让她格外的清醒起来，她清楚地知道她欠了什么人的债想要还，她清楚的知道她还有什么未完成的心愿。

　　 近半个月的时间，我都在陪着徐佳，陪她逢场作戏的走过最后一段路程。

　　 可是，有一天的早晨，我起床的时候，下意识的摸了摸床边。

　　 我发现，我有些难过。

　　 不希望徐佳死掉。

　　 有这个想法的时候，我没有再去找徐佳，没有去医院里见徐佳，徐佳给我打电话，我开始拒绝。

　　 一直到她再次找到了我的时候。

　　 我答应陪徐佳回一趟家，我答应扮演她的男朋友，我答应去帮她演完最后一场戏。

　　 出发之前，徐佳讲了她之前的故事，这些故事，她轻描淡写的讲过，我也毫不在意的听过。

　　 一直到她重新再次讲这些故事的时候，我忽然有些心痛。

　　 出发的时候，她在车上显得格外忙碌，不断讲述着自己的父母喜欢什么样，不喜欢什么样，她和父母断绝关系了，所以回去可能他们对我们的态度会有些不好之类的。

　　 可是等越来离得越近的时候，她开始害怕了。

　　 她装的很镇定的样子，脸上依旧是带着笑的，还装模作样的给自己找点事做，于是拿出镜子来，对着镜子开始重新描口红补妆。

　　 可是握着镜子的手都是有些颤抖的。

　　 后来，是我在路边停了车，我伸手拍了拍徐佳的背，告诉她放松。

　　 直到她艰难的冲着我笑了一下的时候，我才冲着她笑了。

　　 我问她，“后悔吗？”

　　 徐佳摇了摇头，说道，“不后悔。”

　　 一个近七年的时间，却什么都没有等到，她却偏偏说不后悔。

　　 我们去了她的家里，看着她下跪道歉，以及父女重新和好如初，到后来，说出那个我们编的谎言。

　　 她要嫁给我，而后陪着我定居国外。

　　 然后父母老泪纵横。

　　 我曾经问过徐佳，为什么不能说出真相？

　　 徐佳说，因为生前活的太只顾自己了，所以生命越来越短的时候，反倒是有些舍不得亲人。

　　 活的放纵的时候，从来没有将他们放到眼里，只有情情爱爱。

　　 离开徐佳父母的家里的时候，我们开车回去，徐佳却又在这里逗留了一天，单独在酒店开了个房间，说看看她从小长大的地方。

　　 我也没有走，陪着她。

　　 第二天走的时候，徐佳让我自己走吧。

　　 她说她把对我的爱放下了，希望我自己去找寻我自己的幸福。

　　 可是，我和徐佳说，“走吧，我们去民政局把证领了。”

　　 徐佳的眼睛里全是诧异，她看着我说，“白璟，你疯了吧，我这可是绝症，我没有几天的活头了。”

　　 我点头，望着徐佳，说，“没疯。”

　　 理智上来说，我也觉得我可能疯了。

　　 可是，感性上我却无比想要在当下做这件事情。

　　 徐佳没有依我，她坚持不要这样。

　　 她说，她的父母在小县城里，平时可能连新闻都不看，所以，白璟你娶妻生子完全可以的。没有必要为了一个谎言做些什么傻事。

　　 我说，我想好了，真不是傻事。

　　 可是徐佳最后都没有依我。

　　 徐佳最后是死在我的床上的，阳光照在我的身旁，而她早已经没了呼吸。

　　 我依照她的嘱托，办了她想要的葬礼。

　　 而后，忽然不再眷恋。

　　 在之后的几个日子里，我时常的恍惚，早晨起床之后，坐在餐桌旁，等好一阵才会想起来，这个时候已经没人会为我准备早餐。

　　 下班回到家，进门的时候，怔了很久，才会想起来不会有人第一时间把拖鞋递上来。

　　 而我需要自己去拿拖鞋。

　　 那瓶香水是真神奇，我总是会若隐若现的闻着这个房间里在挥发着它的味道。

　　 分明早就过了很久的时间，它早就该挥发完了才对。

　　 分不清，是徐佳身上的气味，还是香水的味道。

　　 洗完澡回到卧室的时候，拿起水杯来喝水，才发现水杯里的水都是空的。

　　 拿起书来，翻到我想看的那一页也需要翻很久，如果隔得日子有些长了，会忘记上次看到哪里了。

　　 我忽然发现，打理好琐碎，每一天，每一个细节其实并不是一件容易的事情。

　　 这个房间里，没有我和徐佳的一张照片。

　　 至死，都没有一张。

　　 我和她唯一的一点影像资料，竟然是她发给程若父亲和妹妹的那些床上激情。

　　 哈哈，真是心酸的想哭。

　　 在徐佳走后的第30天里，我去了徐佳的墓碑前一趟，和她说：你离开这个世界，从此没有人和我说话。

　　 之后，我离开了这座城市。

　　 我不曾想过我会爱上一个人，以这样的形式，且如此后知后觉。

　　 可是，徐佳走后，我却每一天都在思考，如果我发现我爱上了她早一天，是不是我们在一起的日子就能多一天？

　　 却没有答案。

　　 没有人会告诉我答案，没有人会第一时间递给我拖鞋，没有人会在我洗好澡之后给我泡好茶，也没有人能够把我的书打开到我要看的那一页。

　　 更没有人问我，“白璟，你什么时候娶我？你是不是不准备娶我了？”

　　 我想回答，“想娶啊，你想什么时候嫁，我就什么时候娶。”

　　 我想回答，“就现在吧，我迫不及待想要拥有你。”

　　 我想回答，“娶了之后，你别折腾了，我也不折腾了，我们好好过日子。”

　　 可是，我在这边回答，那边却早已经没了在听的人。

　　 七年爱一个人并不难。

　　 七年的时间里不动声色的爱一个人，有些难。

　　 她什么时候嬴的，我不知道。

　　 我却输掉了一生。

　　 我知道，我大概会一生不娶。

　　 除却巫山不是云。

　　 从此，我所遇见的每个女人都像极了她。

　　 这样，我没法娶。

　　 徐佳，你知道吗？

　　 我们一起嘲笑过的，谁动感情谁就是傻子，感情有什么用，又不能值钱。

　　 还不如银行卡里的数字，戴在身上的首饰来的让人踏实。

　　 可是，我好像成了我们曾经嘲笑过的那种人。

　　 觉得可笑是吧，我也觉得是。

　　 那你回来啊，回来取笑我吧，我等你。