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为什么现在大家的点赞≠喜欢,大声≠自信?

admin2022-12-07 涨知识 0

吃瓜的人永远不会孤独,上网永远不怕平淡。日新月异的技术发展已经有意无意地用事实掩盖了“谎言”,如泛滥的社交媒体假新闻、视频黑科技Deepfake等。,让原本丰富多彩的互联网世界更加扑朔迷离。这里有一个为每个人收集的学习边肖的完整理由。我们来看看吧!

喜欢& ne喜欢,大声& ne自信,这个网友的内心戏真的很复杂。

文:腾讯传媒

心形按钮不等于喜欢。

“为什么我自拍23分钟才得到30个赞?真的在朋友圈晕过去了。”一位网友在微博中感叹。

没有人不喜欢被表扬的感觉。在发布了一个我们认为有趣的内容后,我们坐在键盘前,等待一个又一个的赞提醒推送到我们的屏幕上,就像一个刚生完孩子的妈妈在期待全世界温柔地对待这个新生的孩子。

我们都知道这是多巴胺。它像可卡因一样,刺激我们的神经,诱发情感海啸,感受虚拟世界反馈给我们的虚拟的爱和欢乐,拥抱我们周围的快乐精灵。

但是当我们去到另一个屏幕,成为决定喜欢它的读者,我们真正的想法是什么?是字面上的仰慕吗?这是爱的形状。你喜欢吗?是拇指所指的鼓励吗?这似乎是一个原因,但不是唯一的原因。

就像现实世界中的美元一样,赞美是21世纪网络世界的通用货币。唯一不同的是,在网络世界里,赞(币)是无穷无尽的,不受限制的。在赞美经济中,我们每个人都是梦想中的亿万富翁。称赞这种行为是对消费的奖励,是一种慷慨的捐赠。

起初,我们还没能适应新的网络世界的运行规则。我们对赞钱的使用很吝啬,考虑的时候给个谨慎的赞。当时一个旧金山的科技记者在全世界都是独立的。他在圈内以“无时差、无理由、无差异的赞美”而闻名。“我的喜欢有点压倒一切,”他在接受Medium采访时说。在今天这个时间点上,这种过度是当前的主流,就像迅速膨胀的通货膨胀一样。

正因如此,如果一个人不及时喜欢,他的行为可能会被过度解读为冷漠和不认同。为了减少朋友间的无端猜测,打消别人对你的过度分析,读者应该大方地分发手中的赞钱,乱点赞按钮。

从某种意义上来说,赞美这种行为就像是交换礼物。我在赞美别人的同时,潜意识里也希望他们能回敬我一句赞美。Mashable记者Chris Taylor说,“如果我妈妈发了十条信息,而我不喜欢其中任何一条,我会等着接到她的电话。因为我无法拒绝接受他给我的每一个ins的赞,也无法摆脱给她一个赞的义务。”

以上都是小范围的赞。有时候,受众会遇到赞量巨大的内容,比如一篇全面中肯的政治危机分析文章。面对成千上万的赞,我们手里的一点点赞,就好像沧海一粟。这时候我们就转到评论和转发区,为那些你认同的,觉得被低估的言论积累一些资本。读者的赞不是简单的赞同,更像是为这些评论积蓄能量,帮助他们赢得评论区的排名战,就像粉丝控制评论的操作一样。

有时候,赞美只是为了让信息流更加个性化。众所周知,算法“控制”了我们的社交媒体。比如脸书,Instagram,微博都是用算法来调整信息流的顺序,而不是时间顺序。为了让信息流尽可能变成我们喜欢的样子,受众本身也需要做出一些努力:越喜欢某个人的内容,同一个人和相似内容出现的频率就越高。

面对赞美经济的膨胀,加拿大作家Elan Morgan给出的解决方案是“我不是建议你直接退出社交媒体,这太激进了。我觉得淡化喜欢按钮,不要再夸了,会更好。”虽然你不再喜欢这个世界,你会与这个世界格格不入,但在即将到来的“无赞时代”,你一定会收获一个老拇指。

大声说话不一定要自信。

“全友是烂片!”“张若昀和唐艺昕是爱情的代名词!”“每天跟我做这个,改变你的人生!”几乎每天都能看到类似的,强硬的表情,源源不断,来势汹汹,无可辩驳。但这是事实吗?

事实上,随着互联网的不断发展,网民已经慢慢失去了“IMO”(在我看来)这个卑微的前缀,习惯于带着爆棚的自信陈述自己的观点,甚至让读者不假思索地相信这些陈述,尽管其背后并没有任何事实依据。这是因为“情感的确定性和某种观点的说服力往往是联系在一起的,不管这个观点是内在的、主观的,比如你最喜欢的电影是什么,还是客观的、可验证的,比如地球是不是圆的。”斯坦福大学社会心理学教授扎卡利·托尔马拉说。

社会心理学家艾伦·兰格(Ellen Langer)在1978年也做过一个经典的研究,研究表明,一句话的表达方式对人的理解有很大的影响。例如,像特朗普这样的政客经常使用“相信我”、“我会做到”等某些论点,而不是“我认为”、“我尝试”等谈判语气。以《纽约时报》为语料库,政治家使用“我知道”的次数是“我认为”的两倍,“我相信”是5次,“我感觉”是20次。

换句话说,一句话背后平白无故的自信感,可以是其可信度的全部理由。但自信感从何而来?

自信因为让我们满足而充满了废话,这是人类不懈追求的感觉。内容转发、评论、点赞都是对原Po主的多巴胺奖励。在这种训练下,我们自然会认为自信有助于我们获得互动量,获得愉悦的感觉。

在“后职业时代”,自信就像声音。声音越高,听起来越可信。托尔马拉说,“如果我们对一个话题知之甚少,就会有一种自然而然的倾向:每个有信心的人都是对的。”用响亮的声音把自己塑造成权威之后,大家就可以收获流量和好评了。正如作家艾萨克·阿西莫夫所说,“我的无知和我的知识一样强大。”

为了在这个时代生存,我们需要在三人成虎的传统中确立一个原则,做出自己的判断。自信不等于正确。仅仅因为某人自信地表达了一些观点,我们就不能确定这个人知道自己在说什么,更不能确定他说的一定是对的。我们的判断应该基于可靠的消息来源,而不是“他/她(他们)说了什么”。时刻牢记,“也许是这样,但他们不是我。我想自己找出真相。”

网上的“我”,不是我。

“你在网上戴口罩吗?”不出意外,我们可能很难在互联网的匿名领地里找到另一个真实的自己。比如我们在“阅读”一篇根本没看完的文章,打磨一张没人能认出来的照片,包装一些没经历过的经历。我们或多或少躺在这里,为“人性化设计”这个词赴汤蹈火。互联网说过的最大谎言是我们创造的自我。

有时候我们撒谎只是为了满足这个新世界的要求,或者跨越一些门槛,比如年龄。英国广告标准局2013年的一项调查显示,83%的11-15岁儿童注册了至少一个虚假年龄的社交媒体账户。最近的一项调查发现,英国61%的儿童在12岁时就有了自己的社交媒体账户。这种谎言就像未成年人为了买酒伪造身份证一样。但不同的是,假年龄有父母的支持。

英国2017年的一项调查显示,60%的父母支持孩子通过捏造年龄注册社交媒体。可能有些人不能理解,既然有父母的支持,这种程度的撒谎有什么罪?如果我们在接触社交媒体之初就被教导,如果撒谎可以让我到达我想去的地方,那么这种方法是可取的,那么我们的谎言就会在这个领域不断产生和发酵。

我们可能会谎报体重。2008年,约会网站Match.com调查了80名用户的体重数据,发现他们倾向于虚报体重。我们可能躺在看书的标记上,只是为了让自己的形象更聪明;我们可能会在浏览新闻时撒谎,只是为了在晚饭后与他人交谈。慢慢的,这些看似无足轻重的谎言会侵蚀最基本的真实和真诚,我们会习惯于隐藏自己的真实,用无足轻重的日常生活来搪塞别人无足轻重的交往。

有时候,我们撒谎是因为我们被多巴胺驱使。当某个话题的内容有特别高的互动量时,我们会重复发布这个话题的相关内容;当某一组人特别受欢迎的时候,我们会不自觉地把自己往那个方向撕裂。在一次又一次扭杆的博客关注中,我们用一个又一个栅栏框住一个又一个群体,寻求一个又一个简单的词汇来定义我们的范畴。

然而,这些简单而敏捷的区别忽略了我们作为个体所拥有的粗糙和奇怪的边缘。群体的表现永远是单一的,我们在群体中对自己有固定的刻板印象。Mashable记者摩根·桑(Morgan Sung)说,“我发现很多美国二代都在努力将父母的文化融入他们的生活,但他们只是简单地将亚裔身份等同于喜欢波巴,但我不喜欢。我觉得这个事情很奇怪。"

也许这就是互联网发展的必然,就像MP3会省略一些细节把音乐压缩成可以快速传输的大小。互联网试图将人类文化压缩成一种以文字、照片、音频、视频为基础的媒体形式,但缺乏细节,推开了两端。由于社交媒体和新闻内容中无处不在的意见争议,我们不得不寻求类似群体的庇护。

因为这样那样的原因,网络上诞生了另一个我,或者我如鱼得水,或者我生活贫困,但生活只是一个假象,只是网络的一个谎言。

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