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为什么说情商高的人就是内心戏足?他们是怎么做到的?

admin2022-12-07 涨知识 0

大家都经历过“祸从口出”,因为表达不当而得罪了别人。那些情商高的人是怎么说话的?这里有一个为每个人收集的学习边肖的完整理由。我们来看看吧!

所谓情商高,就是内心有足够的发挥。

文本/常规

学了这么多年心理学,有个常问的问题“情商高的人怎么说话?”似乎每个人都经历过“祸从口出”,因为表达不当而得罪了别人。

其实这个话题很难概括,但是最近遇到的一件事启发了我如何高情商的说话。

两天前,我去换表带。一进门就看到接待我的店员受伤了,淤青了,结痂了。有明显的伤疤。

这是我第三次和他打交道。我绝对不是陌生人,但也不是朋友。定义为“熟人”更合适。

如果你是我,看到他脸上的伤口会有什么反应?

我列出了三个最有可能的选项:

A.不要问也不要提b,直接问“你的脸怎么了?”或者“你是怎么受伤的?”c .假设性问题“你的脸掉了/打了/撞到什么地方了吗?”

这三种不同的反应直接导致了不同的结果。

选择一个:

这是最安全的,但也是最不稳定的。毕竟人家跟你有往来。这种方式对于以后拉近彼此距离或者继续交往都没有帮助,还可能让这种交往程式化;

乙:

表现出关心,但也很大胆,也许他不想解释他为什么受伤。毕竟关系不是很近,他就给对方出了个难题。不知道表达的尺度在哪里,关系的程度可能会继续僵持在这里,暂时没有变化;

丙:

表示关心,但可能会引起反感。带着自己的预设提问,明显是主观评价和感情色彩。也许会让对方误会你看不起他,拉开双方的距离。

在你考虑之前闭嘴。

当然,在看到他脸上受伤的表情的第一瞬间,我无法快速分析ABC的利弊。于是,我一开始直接选了A(后来做了其他反应)什么也没说,什么也没问。

复盘后觉得一开始选A是最正确的选择。我经历过一个瞬间,满嘴都是毛病,嘴巴比脑子还快,没多想就溜出了不合适的话。这也是我后来经常提醒自己的一点。如果我不考虑如何反应,那就先闭嘴。

其实很多情商低的表现,不一定是不会说话,而是说多了,没有充分判断形势,没有整理思考就贸然开口。

如果你有这样的疑问,我的经验是先观察,再决定说什么。

事后我是什么反应?

拆表带的过程需要一点时间,两个人都不出声会更尴尬。对方不愧是业务员。他先开口,从一个万能的天气话题问我,气氛轻松了很多。

知道他愿意交流,我就胆子大了一点。另外,我很快在脑子里理清了如何提出正确的问题。我想到了一个比较迂回的问题“脸上的伤疼吗?”

多摸摸感觉层面,少问点事实。

为什么我最后选择了这句话来问?

是关心,是感情。不用问事实,就能让对方更舒服。问B、C之类的问题,难免会有“猎奇”和“窥探隐私”的嫌疑,但是问“疼吗?”很软,也能让对方卸下防备。

如果他愿意谈自己受伤的原因,他可以选择主动暴露自己。如果他想回避,可以简单回复“不疼了,现在没事了”继续其他话题。这个问题给对方留了余地,但你的贴心人也能得到。

店员是一个非常开朗的人。他告诉我受伤的原因,他在赶公交车的路上匆忙摔倒了。不仅他的脸,他的身体也被抓伤了。

考虑对方的感受和关系的程度。

说到这,故事还没结束。你可能觉得我玩的多,摔的也就普通。问一句话之前你会三思吗?人就不能简单一点吗?

嗯,这也是我之前思考过的问题,但我的回答也很明确。人不能简单,人性复杂。

要想简单点,前提是你和这个人有足够的亲密和默契,有足够能包容对方的环境。可以说99%的人际交往都做不到这一点。

甚至你和你的父母和爱人也不一定能实现。小心翼翼,养成良好的表达习惯,这样关系才能变得和谐。

所谓情商高,确实需要足够的内心发挥,既要考虑对方的感受,又要考虑关系的程度。至少你要先设身处地,这种情况下你喜欢听到什么样的话。

开玩笑的时候要小心。

即使是这样的小事,实际上也会引起误解和尴尬。故事继续,后面出现的一个妹子就是反例。

带子做好的时候,已经是下班时间了。附近其他店的一个店员姐姐刚好路过,走进来第一句话就直奔主题“小王,谁打你脸了?”你媳妇家暴吗?"

听到这句话是不是让人感觉很舒服?

虽然知道是开玩笑,但还是给回答者出了一道难题。说“是”不符合真实情况,说“不是”就像掩盖事实。

男店员情商真的很高,我觉得他的回答无可挑剔。“得找个练散打的媳妇。我会这么惨吗?& mdash& mdash用笑话打破笑话。

但是他没有提到他为什么受伤。他只是换了个话题,聊了聊下班后的事情。进来的妹妹可能也觉得无聊,寒暄了几句就走了。

这个C型题真的没有起到很好的作用,说不定还引起了反感。男店员没有沟通的意愿,大概也没在意这句话。

我知道这个妹子的心思,她对题目比较熟悉,也不想把题目弄得很无聊,所以觉得插科打诨很聪明。

但其实这种所谓的“幽默”和“玩笑”还是要谨慎,因为尺度很难把握,一不小心,玩笑就变成了嘲讽。

分开谈相对私密的话题。

还有一种可能,那个妹子和男店员很熟,关系也很亲密。她平时开玩笑,无伤大雅,但是她姐姐忽略了情境因素。

玩笑是两个人的幽默,尤其是她的表达涉及隐私,在有第三者或第四方在场的情况下,不适合谈论相对私密的话题。

而“低情商”最容易在很多人聚在一起的时候暴露出来,因为每个人之间的友谊和亲密程度不同,情况复杂。此时的人际交往应遵循“向后兼容”原则,即按照最不熟悉的两个人的关系标准进行交往。

比如我在场的时候,姐姐提到了男店员的婚姻关系,其实是出格的。我没有考虑到我只是一个相对陌生的人。结果男店员尴尬了,我也尴尬了,但是如果只有他们两个,聊这个话题可能会很自然很轻松。

你看,情商高的表达并不是一成不变的对错好坏。同一句话不一定能达到同样的效果,但这要看说话人和听话人,也要看场合和场合。

虽然有点复杂,但和我一样,我能从自己经历的一些小事中提炼出一些方法。下次表达之前,想好这六点,希望能帮到你:

深思熟虑之前,少说少错,不要急于表达自己;

多谈感受,少谈客观事实,给对方回旋余地;

考虑对方的感受和关系的程度,不要用浅显的话说话;

开玩笑的时候要小心,要知道对方是不是爱开玩笑的人。

多人场景下,交流遵循“向后兼容”的原则,多谈安全话题;

单独谈私事,或者等对方主动提起话题。

聊得好是情商,是技巧,或者是很多“内心戏”,可以减少沟通的障碍,让你们的关系更美好。

为什么说情商高的人就是内心戏足?他们是怎么做到的?


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